Училището е слънце,но на ден по 2 часа всеки ще слънчаса.

Ти си слънцето,което блести за мен,моля те не залязвай,толкова пари дадох за черни очила!

Ако имах лице като твоето ,щях да убия родителите си!

Може ли да те снимам,колекционирам природни бедствия!

Бъди вярна като часовник,но не оставяй всеки да те навива.

Ако глътнеш муха в стомаха ти ще има повече мозък отколкото в главата ти.

Искам да умра спейки,като дядо ми,а не ужасен и пищящ като хората,които се возеха в автобуса му!

Фермер търси жена с трактор.Моля,изпратете снимка на трактора!

Какво ли си пожелават звездите като видят падащи хора???

ВиЦоВе:

- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!
- Не са четири, три са.
- Но в протокола е написано, че са четири!
- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

Един човек си кара трабанта със 100км в час. Спира го полицията и казва:
- Сто лева.
- Дай още петдесет и е продадена.

Един младеж кара кола като с едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата е хванал волана. Спира ги полицай и казва на момчето:
- С двете ръце, с двете.
А то отговаря:
- Съжалявам господин полицай, но не мога да пусна волана.

В автобуса пътник показва на контрольора карта.
- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик!
- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!

- Какво ще стана ако си вдигна левия крак - пита млада курсистка инструктура
- Ще отпуснете газта
- Ами ако вдигна десния?
- Ще отпуснете съединителя
- А ако вдигна и двата?
- Ще вземете изпита - казал инструктура.

Иванчо пита баща си: - Татко, защо коремът на мама е подут? - Защото е пила много вода, сине - отговаря башата. Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва: - Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...

Учител казва на ученик:
- Утре искам да дойдеш в училище с дядо си!
- Искате да кажете с баща ми?
- Не, с дядо ти. Искам да му покажа какви груби грешки прави сина му в твоите домашни

Учителят казал на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие... - Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията. - Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. На вратите - надписи: "Много добри деца". "Добри деца". "Не особено добри деца". "Лоши деца". "Много лоши деца". "Ужасни деца". "Безнадеждни деца". "Иванчо".

Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата

Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост

Седи си гарванът на клона с парче сирене в устата. Идва лисицата, хваща един камък, удря по главата гарванът и му взима сиренето.
Свестява се гарванът, хваща се за главата и си вика:
- Леле-леле, как са я скъсили тая басня!

Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената веднага сочи табелата над нея:
- А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша?
Мъжът ядосано отговаря:
- Майка ти пие чай - ей туй означава...

Иванчо се прибира от училище и казва на баща си:
- Тате, имам 6-ца!
- Какво толкова се радваш?!Нали си болен от рак.

В родилния дом седи блондинка гледа очудено двете си близначета и мисли задълбочено.Минаващ лекар я пита:
-Какво се чудите
-Ами не се сещам кой е бащата на второто бебе

Едно вестникарче вика по улиците:
-Купете си вестник!100 човека жестоко измамени!
Не след дълго миновач си купува вестник.Почва да разгръща страниците...
Вестникарчето продължава да вика:
-Купете си вестник!101 жестоко измамени

В една кола имало двама пияни. Единият казва:
-Иванеее, газим хора!
-Що бе, Петре, нали ти караш.

Хитлер отишал в един концлагер.там пита малките еврейчета:
-Ти какъф искаш да станеш?
-Лекар,адвокат,...изброяват децата.
-Виж ги ти бе нахална еврейска работа.От малки са си изучили.Аз ги питам на сапун или веро искат да станат те адвокати ще ми стават.-Казал Хитлер :)

Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
- Тате, тате, купи ми диня!
- Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
- Тате, тате, искам диня, бе!
- Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш.....
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня.
Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
- Тате, черпи по бира, бе!
- Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...

- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

- Кажете ми, в този замък има ли призраци?
- Всички така приказват! А пък аз и до ден днешен не съм видял нито един! А живея тук от най-малко осемстотин години!

- Случайно наблюдавах как зъболекар поправяше колата си. Беше много интересно.
- Че какво му беше интересното?
- Когато взе клещите той каза: "Потърпи, приятелю, сега мъничко ще заболи".

Дама влиза в кабинета на психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Синът ми вече втори ден прави само едно и също- пуска сапунени балончета.
- Но, госпожо, за децата е нормално да се увличат в игрите си, нямате никакъв повод за безпокойство.
- И аз това казвам. Само че, кой знае защо жена му много се притеснява...

- Нахрани коня!- казал дресьора на цирковия коняр.
Той излязъл и се изгубил за доста време. Когато най-накрая се върнал дресьорът го попитал:
- Даде ли му сено?
- Дадох.
- А даде ли му вода?
- Дадох.
- Добре тогава, а сега го доведи за репетиция!
- А той къде е?

U4iTeLsKi BiSeRi:

Млъкнете или ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

Марийке, затвори вратата на гардеробчето, защото става течение!

Слави, затвори вратата от другата страна!

Утре ще ви дам контролно без предупреждение!

-Момченце, не си седна на дрешките цял час!

-Елиминирайте си мръснишките усмивки, че започваме работа!

-Ще ти прасна една дебела, рогата, зъбата, космата двойка!

Изчакайте един момент, защото мисълта ми още е на френски..."

Пишете по тетрадките, а не по масите!"

- Г-не, взимам си бележника.
- Как ще си го взимаш, бе?! Тука да не е на самообслужване!?!?
"Но как?! Пет човека са върху един учебник

"...Задача 13, която съм си я написала даже устно!!!"

"...Не чувам вдигнати ръце!..."

Не ми отговаряй на глас!"

Сега предпочитам да говориш устно..."

HoRoSkOp:

Oвен
Винаги напред с рогата,тресе земята
Телец
Винаги напред с рогата,справя се с нещата
Близнаци
Дяволи без рогца,които обичат танца ча-ча-ча
Рак
Рачо е юнак с накривен кълпак
Лъв
Понякога измислят страхотиики,а понякога правят на враговете гадориики
Дева
Девите са умни и добринки,ала дадеш ли им мухлясъл хляб ще пострадаш в миг рогат.
Везни
Везни щом са те нервни стават черни дяволи рогати,а щом спокойни са и мили танцуват рокенрол.
Скорпион
Вечно спори все бунтува,а нощем бълнува
Стрелец
Той,ако не уцели разтапя се и забравя всички други цели
Козирог
Все напред с рогати не слушат съветите на юнака
Водолей
На приятелите те са верни ,но на враговете те досаждат и обграждат с черни вести и лъжи.
Риби
Мой мили риби силни здравето обирате и бирата изпивате.

По едно ясно изречение ето ви римувано съчинение.Хаха исках да кажа хороскоп.
1.Sexat e kato matematikata:pribavq6 legloto,izvajda6 drehite,razdelq6 krakata i umnojava6.

2.Hei,sexy:kakvo 6te kaje6,za edin buren,mrasen,stra6en,nekuntroliruem,boi s lazglavnici!

3.Obi4am te mila,kato tikva izgnila!Leji6 mi na sarceto,kato sma4kan domat na sarceto!

4.Gospojice prekrasna,po4akaite za v 4as,obuvkite mi se skasaha da ti4am podir vas!

5.Celuvka,milovka,a posle ritnik tova e divizat na vseki u4enik!

6.Когато мисля за теб очите ми блестят! Когато те видя сърцето ми тупти. Когато те целуна любовта пръска искри!

7. живееш бориш се и се предаваш опитваш се да бъдеш просто глас отекващ във измислена реалност и в миг изчезва личното ти аз!Не спира в мен духът да се бунтува не може и часовникът така да спре вината върху нас с бои рисува а споменът за грешките реве!душата стене а къде е краят страх единствено човек бере хвърчила напът към рая излитат от изстрадало сърце!
ДНЕС свещта ни шепне за забрава и пламъкът сълзите ни гори в живота лошото минава защо затвори своите очи?

8.дано даде съдбата да имаш ДЪЩЕРЯ и с нея да се случи всичко онова което аз изстрадах изстрадах но разбрах че любовта е само за хора със сърца!102.Zdravei skapa,typa,dnes se sblaskah v 6kava i re6ih da ti napi6a dva,tri lafa.Ti ima6 pohodka kato krastava kotka,usmivka na s4upena mivka,vejdi govejdi,miri6e6 na por i jivee6 v obor.Za teb me4taq,kogato pikaq!Moi angel nebesen v kenefa obesen!Leji6 mi na sarceto kato svinq na 6oseto.Priemi hilqdi celuvki ot moite skasani obuvki!

9. Obi4am te ne kriq,ustniteti 6te izpiq,kato grozdova rakiq!

10.